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No me cansaré de repetirlo: Si quieren saber lo que es el sabor, el tumbao, el compás,...un veritable i amazing surfing the apocalypse molto simpatico e divertente, lagunak, faissez click here:
La Troba Kung-Fu.
De res!
lunes, 30 de junio de 2008
viernes, 27 de junio de 2008
Lenguas enrolladas
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Anteyer hablábamos de la halitosis y no reparamos en que uno de los colectivos más afectados por este mal es el de los intelectuales. Los intelectuales son ese grupo social que se confieren a sí mismos la capacidad de razonar y cobran por ello. Parece que la mayoría nos excluyen a todos los demás del ejercicio de esta habilidad y algunos deben de creérselo de veras, porque no parpadean al suscribir las barbaridades más contradictorias.
Tenemos un ejemplo claro y recientemente rancio en el manifiesto en defensa del aspañó que han publicado ese catedrático de filosofía y esa fundadora de partidos apolíticos y ese otro aspirante al Nobel de literatura y a la presidencia de Perú ¡Ay que nos peligra la lengua de Cervantes! Resulta que peligra porque está amenazada por esas lenguas folklóricas que usan algunos desalmados para fastidiar a los hispanohablantes, a los usuarios de la lengua común, grandeza de la democracia. Creo que esta canción no es la primera vez que se canta. Y allí que acuden los demócratas a firmar el manifiesto en presunta defensa del castellano que supone, más bien, un ataque a las demás lenguas oficiales.
Y si no, que alguien me explique qué hace la rúbrica del muy honorable presidente de la Generalidad valenciana, Francisco Camps, entre las de los abajo firmantes ¡¡¡ cuando podrá despedir a los docentes que no impartan la asignatura de Educación para la ciudadanía en inglés!!!
Contra la demagogia, el delirio y ciertos intereses políticos que implican la ofensiva contra los derechos lingüísticos, escriben también, afortunadamente, otros intelectuales a los que no les huele la boca ni tienen pelos en la lengua, como éste ¡No nos cambiéis los colores!
Anteyer hablábamos de la halitosis y no reparamos en que uno de los colectivos más afectados por este mal es el de los intelectuales. Los intelectuales son ese grupo social que se confieren a sí mismos la capacidad de razonar y cobran por ello. Parece que la mayoría nos excluyen a todos los demás del ejercicio de esta habilidad y algunos deben de creérselo de veras, porque no parpadean al suscribir las barbaridades más contradictorias.
Tenemos un ejemplo claro y recientemente rancio en el manifiesto en defensa del aspañó que han publicado ese catedrático de filosofía y esa fundadora de partidos apolíticos y ese otro aspirante al Nobel de literatura y a la presidencia de Perú ¡Ay que nos peligra la lengua de Cervantes! Resulta que peligra porque está amenazada por esas lenguas folklóricas que usan algunos desalmados para fastidiar a los hispanohablantes, a los usuarios de la lengua común, grandeza de la democracia. Creo que esta canción no es la primera vez que se canta. Y allí que acuden los demócratas a firmar el manifiesto en presunta defensa del castellano que supone, más bien, un ataque a las demás lenguas oficiales.
Y si no, que alguien me explique qué hace la rúbrica del muy honorable presidente de la Generalidad valenciana, Francisco Camps, entre las de los abajo firmantes ¡¡¡ cuando podrá despedir a los docentes que no impartan la asignatura de Educación para la ciudadanía en inglés!!!
Contra la demagogia, el delirio y ciertos intereses políticos que implican la ofensiva contra los derechos lingüísticos, escriben también, afortunadamente, otros intelectuales a los que no les huele la boca ni tienen pelos en la lengua, como éste ¡No nos cambiéis los colores!
Mártires del vídeo
Solet (rumba catalana mig trista)
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Solet al sol,
solet al fred,
solet al món,
solet al vent.
Solet a casa,
solet al carrer,
solet a l'últim,
solet al primer.
Solet camines,
solet en tren,
solet oblides,
solet aprens.
Solet a soles,
solet amb gent,
solet et trobes,
solet et perds.
Solet al sol,
solet al fred,
solet al món,
solet al vent.
Solet a casa,
solet al carrer,
solet a l'últim,
solet al primer.
Solet camines,
solet en tren,
solet oblides,
solet aprens.
Solet a soles,
solet amb gent,
solet et trobes,
solet et perds.
jueves, 26 de junio de 2008
Dr. Caramalo
miércoles, 25 de junio de 2008
Pels puestus # 6: halitosi
No sé si l’halitosi és un problema gaire generalitzat a Botswana, però sigui com sigui aquest és el bonic anunci que vaig trobar enganxat en una senyal –i diria que en vaig veure algun altre exemplar-. Per 90 pulas (uns 11 dòlars dels EUA, uns 7 Euros), se’ns ofereix un tractament contra el mal alè, amb el bonic lema “tingui confiança en el seu alè”. Resultats permanents garantits i lliurament a domicili, per al que en el fons és un sistema universal que en català es diu “posa-t’hi fulles”. Així que si teniu algun problema al respecte, ja ho sabeu. Trobareu la solució a Botswana. A sobre Sud-àfrica i a mà esquerra.
viernes, 20 de junio de 2008
jueves, 19 de junio de 2008
martes, 17 de junio de 2008
Visca Sant Gaudenci!!!
Només una recomanació per visitar de quan en quan. No us la podeu perdre. Si us agrada la rumba (siga catalana, flamenca o cubana) feu cilck aquí: http://santgaudenci.blogspot.com/ Atenció al calendari, nens!·
domingo, 15 de junio de 2008
Historias, movidas, películas... (II)
El camionero entró en el palacio real y dejó las patatas en la entrada de la puerta de servicio. Nadie acudió a abrir, así que decidió quedarse un rato esperando a que alguien le diera la cara. Salió al jardín y se dedicó a observar a los sapos del estanque, esos animales simpáticos cuyos ojos saltones siempre le habían provocado un asco fascinante. Observó detenidamente a uno y descubrió que llevaba reloj, por lo que, temiendo que se repitiera el cuento, decidió secuestrarlo para salvar a este país de un hipotético aumento de impuestos.
Un guardia de barrio castañea los dientes. Tiene pavor, tiene frío, está destrozado. No encuentra la tarjeta del Día y el descuento es lo único que le permite llegar a final de mes pudiendo pagar la pensión de sus hijos. Pronto amanecerá y los precios del Carrefur le pasan fugazmente por los ojos, uno a uno, como en la lista de Schindler. Acabemos con esta tragedia -masculló- y sucumbió ante las hamburguesas foráneas de McDonald’s.
Sandro de la Pirandolla llegaba tarde al trabajo. Miró al cielo y se preguntó porque había gente puntual y porqué quienes siempre llegaban tarde. El mundo se divide en esas dos mitades, se dijo, y ya estaba harto de estar en la segunda. Así que ni corto ni perezoso, se fue a Cronos. Llamó al timbre y tras ver esa cara pausada le dijo: sálvame, quiero ser de los otros. Y el otro lo invitó a comer lo que había tardado toda la mañana en cocinar.
A veces los insectos se amedrentan. Caen por una fina pendiente, se encojen y se pasan así muchos días, muchas tardes y muchas noches, hasta que un rayo de sol los saca de su letargo. Entonces, emprenden la fila de nuevo y hacen cola para meterse en esas cuevuchas enanas. Allí se fuman un cigarro y comentan la dureza de la vida, comen, se ponen gordos y vuelven a salir. Hasta que una pendiente los zumba de nuevo.
Desgraciadamente, el lenguaje no siempre es suficiente para esas mentes enfermas de profundidad radical. A veces es necesaria una buena dosis de Armengol. Armengol es la única pastilla que garantiza preocupaciones superficiales y con fácil solución. 90de cada 100 dentistas la recomiendan en la protección de muelas desgastadas. Más información en www.armengol.es
Un guardia de barrio castañea los dientes. Tiene pavor, tiene frío, está destrozado. No encuentra la tarjeta del Día y el descuento es lo único que le permite llegar a final de mes pudiendo pagar la pensión de sus hijos. Pronto amanecerá y los precios del Carrefur le pasan fugazmente por los ojos, uno a uno, como en la lista de Schindler. Acabemos con esta tragedia -masculló- y sucumbió ante las hamburguesas foráneas de McDonald’s.
Sandro de la Pirandolla llegaba tarde al trabajo. Miró al cielo y se preguntó porque había gente puntual y porqué quienes siempre llegaban tarde. El mundo se divide en esas dos mitades, se dijo, y ya estaba harto de estar en la segunda. Así que ni corto ni perezoso, se fue a Cronos. Llamó al timbre y tras ver esa cara pausada le dijo: sálvame, quiero ser de los otros. Y el otro lo invitó a comer lo que había tardado toda la mañana en cocinar.
A veces los insectos se amedrentan. Caen por una fina pendiente, se encojen y se pasan así muchos días, muchas tardes y muchas noches, hasta que un rayo de sol los saca de su letargo. Entonces, emprenden la fila de nuevo y hacen cola para meterse en esas cuevuchas enanas. Allí se fuman un cigarro y comentan la dureza de la vida, comen, se ponen gordos y vuelven a salir. Hasta que una pendiente los zumba de nuevo.
Desgraciadamente, el lenguaje no siempre es suficiente para esas mentes enfermas de profundidad radical. A veces es necesaria una buena dosis de Armengol. Armengol es la única pastilla que garantiza preocupaciones superficiales y con fácil solución. 90de cada 100 dentistas la recomiendan en la protección de muelas desgastadas. Más información en www.armengol.es
sábado, 14 de junio de 2008
Retrotracción
.
A sabiendas que la inclusión de un video de fútbol puede provocar reacciones alérgicas y sentar un grave precedente, quiero manifestar que más que a lo deportivo obedece al fenómeno de la retrotracción.
El choque se celebró el 27 de noviembre de 1982 en el estadio Santiago Bernabéu
Aquellos de mi generación, cuando escuchéis los nombres de los jugadores en boca de un comentarista glacial como esa noche en Madrid y demasiado merengón para retransmitir, recordaréis aquellos años.
Éramos unos criajos pero algunos detalles afloran vivamente: cromos, títulos sobreimpresionados deleznables en la pantalla, frases de chavalines en el fragor de un partido de patio de colegio con el bocadillo en la mano... personalmente he vuelto a visualizar con increíble precisión la gigantesca pared que presidía el descampado resultante de la demolición de la cadena de montaje de Hispano Suiza -más tarde Enatcar- en el barrio de la Sagrera en Barcelona. Aún no sé el porqué
A sabiendas que la inclusión de un video de fútbol puede provocar reacciones alérgicas y sentar un grave precedente, quiero manifestar que más que a lo deportivo obedece al fenómeno de la retrotracción.
El choque se celebró el 27 de noviembre de 1982 en el estadio Santiago Bernabéu
Aquellos de mi generación, cuando escuchéis los nombres de los jugadores en boca de un comentarista glacial como esa noche en Madrid y demasiado merengón para retransmitir, recordaréis aquellos años.
Éramos unos criajos pero algunos detalles afloran vivamente: cromos, títulos sobreimpresionados deleznables en la pantalla, frases de chavalines en el fragor de un partido de patio de colegio con el bocadillo en la mano... personalmente he vuelto a visualizar con increíble precisión la gigantesca pared que presidía el descampado resultante de la demolición de la cadena de montaje de Hispano Suiza -más tarde Enatcar- en el barrio de la Sagrera en Barcelona. Aún no sé el porqué
viernes, 13 de junio de 2008
La idea no es tan descabellada .....
Dani ... nuestra idea con dos ruedas .... aunque pueda parecer extravagante y simplona ... me sigue gustando... y definitivamente hay que salir del cocoon, y desarrollarla ..
A modo de ejemplo este video de Telefon Tel Aviv.....
A modo de ejemplo este video de Telefon Tel Aviv.....
jueves, 12 de junio de 2008
Chapeau Muto
Lo comentaba con easyrider el otro día, hacía mucho tiempo que no veía algo tan impactante, tan jodidamente bueno como esto.
MUTO a wall-painted animation by BLU from blu on Vimeo.
MUTO a wall-painted animation by BLU from blu on Vimeo.
lunes, 9 de junio de 2008
Clube da Esquina
Cuenta la leyenda que en la época en la que el mítico guitarrista Pat Metheny compartia habitacion con Lyle Mays en la Universidad de Florida, donde estudiaban música,si ibas a visitarles , solian tener puesto a toda pastilla esta belleza músical. Posiblemente uno de mis top ten. Si no lo habeis escuchado os lo recomiendo. Espectacular. La versíon de la preciosa y triste canción Dos Cruces es tremenda .... entre otras lindezas.
la portada no tiene desperdicio
Don't miss this stuff.
domingo, 8 de junio de 2008
Pels puestus # 5: poca conya, eh!
Aquest és el cartell que m’he trobat aquest matí a l’aeroport de Harare, camí de Johannesburg per anar a Gaborone (capital de Botswana, pronuncieu la G com si fos una J castellana i no pronuncieu la E. He d’admetre que tinc una certa tendència a menjar-me –involuntàriament?- la primera O. No sé perquè deu ser).Es tracta sens dubte d’un avís per a graciosos. Si l’han hagut de posar suposo que és perquè hi ha precedents. En qualsevol cas em sembla una actitud de gran amabilitat. Com a mínim el personal està avisat.
De tota manera em pregunto quin pot ésser el proper pas. Ens trobarem a partir d’ara cartells com ara “no està permès immolar-se” o bé “prohibit explotar” (en tots els sentits de la frase)? De més verdes en maduren...
El cocooning
.
Hace un par de meses una mujer de mediana edad en una reunión soltó con aplomo la palabra cocooning haciendo un gesto con las dos manos como si acariciase un balón de fútbol a la altura de su mirada. Hacía tiempo que tenía que buscarlo en el Wikipedia y este ha sido el resultado:
"Cocooning es el nombre dado a la tendencia que observa cómo el individuo socializa cada vez menos y se va retirando a su hogar, que convierte en su fortaleza. El término fue acuñado en la década de los 90 por Faith Popcorn, un buscador de tendencias y consultor de marketing. Palomita de maíz identificó el cocooning como una tendencia significativa que llevaría a, entre otras cosas, las telecompras desde casa, o el comercio electrónico.
Desde que Popcorn acuñó el término, la moda ha continuado. La expansión de internet, la tecnología de entretenimiento doméstico, avances en tecnologías de la comunicación (móviles, PDAs, etc) que permiten opciones de teletrabajo desde casa, así como cambios demográficos, han hecho del cocooning una opción cada vez más atractiva para un número mayor de personas.
Los individuos que siguen esta tendencia creen que deben protegerse del peligro que representa el exterior, por lo que se aíslan.
Cocoon, en inglés, significa capullo; como verbo, alude a la acción de esconderse".
Me quedo con la definición en inglés.
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Hace un par de meses una mujer de mediana edad en una reunión soltó con aplomo la palabra cocooning haciendo un gesto con las dos manos como si acariciase un balón de fútbol a la altura de su mirada. Hacía tiempo que tenía que buscarlo en el Wikipedia y este ha sido el resultado:
"Cocooning es el nombre dado a la tendencia que observa cómo el individuo socializa cada vez menos y se va retirando a su hogar, que convierte en su fortaleza. El término fue acuñado en la década de los 90 por Faith Popcorn, un buscador de tendencias y consultor de marketing. Palomita de maíz identificó el cocooning como una tendencia significativa que llevaría a, entre otras cosas, las telecompras desde casa, o el comercio electrónico.
Desde que Popcorn acuñó el término, la moda ha continuado. La expansión de internet, la tecnología de entretenimiento doméstico, avances en tecnologías de la comunicación (móviles, PDAs, etc) que permiten opciones de teletrabajo desde casa, así como cambios demográficos, han hecho del cocooning una opción cada vez más atractiva para un número mayor de personas.
Los individuos que siguen esta tendencia creen que deben protegerse del peligro que representa el exterior, por lo que se aíslan.
Cocoon, en inglés, significa capullo; como verbo, alude a la acción de esconderse".
Me quedo con la definición en inglés.
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viernes, 6 de junio de 2008
Como John Travolta en la película Brillantina
José Francisco Villena,de cuarenta y ocho años, casado, profesor de literatura en el instituto de secundaria Antonio López del Tarso en Palencia, intentó besar apasionadamente en la sala de profesores a la docente de Historia Leonor Vázquez, tras recitar un poema de Lorca.
Esta actitud azoró mucho a la joven -veinte años menor que su compañero- teniendo que emplearse a fondo para zafarse del acoso y abandonar apresuradamente el despacho.
A pesar del meridiano rechazo, José Francisco no cejó en su empeño y la persiguió por los pasillos en actitud trobadoresca, demostrando una extraordinaria agilidad particularmente caminando de espaldas a grandes zancadas. Si tuviera que buscarse un ejemplo en celuloide clásico hablaríamos a la sazón de la mítica escena de John Travolta en la película Brillantina.
El creciente rumor de los estudiantes que se agolpaban en las vidrieras hizo que el director del centro, don Constantino Esparza, natural de Valladolid, de cincuenta y seis años, se asomase al pasillo. Al percatarse de aquella bochornosa situación se dirigió al profesor para recriminarle su actitud y fue entonces cuando recibió en carrera una violentísima patada en el bajo vientre, provocándole lesiones de gravedad.
José Francisco fue despedido y en el juicio alegó que había sido drogado en la cafetería del propio instituto por alguno de sus alumnos y que había solicitado formalmente disculpas tanto a la profesora como al director aunque éste no había retirado los cargos por agresión y le reclamaba una indemnización de 300.000 euros por la pérdida de un testículo.
-¿Y qué le pasó al otro? ¿es verdad lo que cuentan? -preguntaba el novato profesor de química.
-Es todo rigurosamente cierto. En mi opinión la cagó con lo de la maestra vale, pero lo del director... sí, ¡ahí sí que se le fue la olla!... y es lo que te digo: no se puede subir a la sala de profesores después de ponerse hasta el culo de carajillos estando la Leonor como un quesín... venga vámonos- terció Amadeo tras terminar removiendo como un somellier y vaciando en el gaznate el poso del café.
Juanín y Segis sonreían maléficamente tras comprobar cómo el nuevo profesor de literatura ingería el último sorbo de café, que contenía un concentrado de éxtasis líquido extremadamente potente. Cargaron sus mochilas y se apuraron hacia la clase que comenzaba en cinco minutos. La siguiente víctima se dirigía a la sala de profesores y ya por el pasillo se había descalzado inexplicablemente y había lanzado uno de sus zapatos contra un crucifijo que colgaba en uno de los despachos anexos, el de Constantino Esparza, doña Constantina para los alumnos, apelativo cariñoso motivado por su atiplada voz tras el incidente del curso pasado con José Francisco.
Esta actitud azoró mucho a la joven -veinte años menor que su compañero- teniendo que emplearse a fondo para zafarse del acoso y abandonar apresuradamente el despacho.
A pesar del meridiano rechazo, José Francisco no cejó en su empeño y la persiguió por los pasillos en actitud trobadoresca, demostrando una extraordinaria agilidad particularmente caminando de espaldas a grandes zancadas. Si tuviera que buscarse un ejemplo en celuloide clásico hablaríamos a la sazón de la mítica escena de John Travolta en la película Brillantina.
El creciente rumor de los estudiantes que se agolpaban en las vidrieras hizo que el director del centro, don Constantino Esparza, natural de Valladolid, de cincuenta y seis años, se asomase al pasillo. Al percatarse de aquella bochornosa situación se dirigió al profesor para recriminarle su actitud y fue entonces cuando recibió en carrera una violentísima patada en el bajo vientre, provocándole lesiones de gravedad.
José Francisco fue despedido y en el juicio alegó que había sido drogado en la cafetería del propio instituto por alguno de sus alumnos y que había solicitado formalmente disculpas tanto a la profesora como al director aunque éste no había retirado los cargos por agresión y le reclamaba una indemnización de 300.000 euros por la pérdida de un testículo.
-¿Y qué le pasó al otro? ¿es verdad lo que cuentan? -preguntaba el novato profesor de química.
-Es todo rigurosamente cierto. En mi opinión la cagó con lo de la maestra vale, pero lo del director... sí, ¡ahí sí que se le fue la olla!... y es lo que te digo: no se puede subir a la sala de profesores después de ponerse hasta el culo de carajillos estando la Leonor como un quesín... venga vámonos- terció Amadeo tras terminar removiendo como un somellier y vaciando en el gaznate el poso del café.
Juanín y Segis sonreían maléficamente tras comprobar cómo el nuevo profesor de literatura ingería el último sorbo de café, que contenía un concentrado de éxtasis líquido extremadamente potente. Cargaron sus mochilas y se apuraron hacia la clase que comenzaba en cinco minutos. La siguiente víctima se dirigía a la sala de profesores y ya por el pasillo se había descalzado inexplicablemente y había lanzado uno de sus zapatos contra un crucifijo que colgaba en uno de los despachos anexos, el de Constantino Esparza, doña Constantina para los alumnos, apelativo cariñoso motivado por su atiplada voz tras el incidente del curso pasado con José Francisco.
no me duelen los ojos
hay cuarentonas que enseñan sus pechugas desvergonzadas (que no vergonzantes), quizás esperando microondas que las descongelen. la tecnología aplicada a la piel
operadas y estiradas, piden vino tinto y se apoyan en la barra como el torero antes de la corrida (con perdón)
observan toda la plaza. y escuchan con indiferencia como unas patillas de palmo les susurra ‘toy más quemao que el cenicero de un bingo’
desde luego en Madrid se haya la mayor pinacoteca nacional. Pero se encuentra en los ojos femeninos, independientemente del tamaño de sus tobillos (¿quién dijo aquello de ‘no hay amor, sólo pruebas de amor?’)
y ella, con indiferencia y con las pupilas apartadas, le recita a las patillas ‘los ojos porque suspiras, sábelo bien, los ojos en que te miras, son ojos porque te ven’
en fin, ya lo dijo Kiko, ‘si el cielo no llueve, el mar no bebe’
(Bar El viajero, plaza de la cebada. Madrid)
operadas y estiradas, piden vino tinto y se apoyan en la barra como el torero antes de la corrida (con perdón)
observan toda la plaza. y escuchan con indiferencia como unas patillas de palmo les susurra ‘toy más quemao que el cenicero de un bingo’
desde luego en Madrid se haya la mayor pinacoteca nacional. Pero se encuentra en los ojos femeninos, independientemente del tamaño de sus tobillos (¿quién dijo aquello de ‘no hay amor, sólo pruebas de amor?’)
y ella, con indiferencia y con las pupilas apartadas, le recita a las patillas ‘los ojos porque suspiras, sábelo bien, los ojos en que te miras, son ojos porque te ven’
en fin, ya lo dijo Kiko, ‘si el cielo no llueve, el mar no bebe’
(Bar El viajero, plaza de la cebada. Madrid)
jueves, 5 de junio de 2008
Historias, movidas, películas...
La última película de Woody Allen le dejó indiferente. Ante el portal, hizo sonar las llaves y escogió acertadamente. Abrió, miró al suelo, y al levantar la cabeza estaba Woody resabiado. Esa mirada desconcertante le heló las venas. Era incapaz de actuar con naturalidad. Puso en una balanza imaginaria sus fuerzas para contárselo y su sinceridad. Y se calló como Enrique Iglesias desde que lo pillaron berreando en un playback.
El amanecer es algo casual, a veces pasa, pero otras no. Y aunque en nuestras secretas oraciones pidamos por fin el silencio mundial de despertadores, la mayoría de las veces el estruendo nos recuerda otro de esos días en que amanece. Los caminos del señor son inescrutables. Mateo, 1.2. Pizza para el cuarto.
La momia del museo se levantó y arrebatándose los vendajes de un golpe gritó: basta de comedia. Un jubilado que miraba se fue hacia ella recordándole sus obligaciones, era un buen ciudadano, un comando del orden público en la sombra, que llegaba tarde a la obra. Como tantos otros, le deleitaba seguir la evolución del muro, la velocidad de los tractores y la rectitud del personal. Todos los días se iba puntual tras el museo. Y ahora aquella momia desaprensiva le rompía los esquemas. Ella lo miró con aplomo, le dio las gracias, cogió el paraguas y se marchó. El viejo miró por unos momentos al techo, luego el reloj y luego el techo, recogió las vendas del suelo, se las puso y desde entonces los paletas andan faltos de consejos.
En el curso de hacer ruido hasta decir basta, el primer módulo y más importante, está íntegramente dedicado a la colocación violenta de platos, tazas y cubiertos. Manfred estaba algo nervioso por la simulación práctica en clase, así que en un ataque de lucidez, recordó la vajilla de su abuela y arremetió sin dilación. Sacó un cuatro y medio por falta de espontaneidad, según leyó en el tablón de anuncios de la prestigiosa academia. En el restaurante andaban contentos.
Escuálidas figuras sostienen las cubiertas del palacio. Mujeres en jarras que portan ofrendas al sol. En el espesor pausado de la tarde, son las protagonistas silenciosas del espectáculo. Sus expresiones transmiten quietud y sosiego. El reposo del guerrero. Bush vizquea cuando las mira de frente y el mundo entero celebra que sean impermeables, que no tengan que temer la mirada directa de la ignorancia atravesándoles la piel.
El amanecer es algo casual, a veces pasa, pero otras no. Y aunque en nuestras secretas oraciones pidamos por fin el silencio mundial de despertadores, la mayoría de las veces el estruendo nos recuerda otro de esos días en que amanece. Los caminos del señor son inescrutables. Mateo, 1.2. Pizza para el cuarto.
La momia del museo se levantó y arrebatándose los vendajes de un golpe gritó: basta de comedia. Un jubilado que miraba se fue hacia ella recordándole sus obligaciones, era un buen ciudadano, un comando del orden público en la sombra, que llegaba tarde a la obra. Como tantos otros, le deleitaba seguir la evolución del muro, la velocidad de los tractores y la rectitud del personal. Todos los días se iba puntual tras el museo. Y ahora aquella momia desaprensiva le rompía los esquemas. Ella lo miró con aplomo, le dio las gracias, cogió el paraguas y se marchó. El viejo miró por unos momentos al techo, luego el reloj y luego el techo, recogió las vendas del suelo, se las puso y desde entonces los paletas andan faltos de consejos.
En el curso de hacer ruido hasta decir basta, el primer módulo y más importante, está íntegramente dedicado a la colocación violenta de platos, tazas y cubiertos. Manfred estaba algo nervioso por la simulación práctica en clase, así que en un ataque de lucidez, recordó la vajilla de su abuela y arremetió sin dilación. Sacó un cuatro y medio por falta de espontaneidad, según leyó en el tablón de anuncios de la prestigiosa academia. En el restaurante andaban contentos.
Escuálidas figuras sostienen las cubiertas del palacio. Mujeres en jarras que portan ofrendas al sol. En el espesor pausado de la tarde, son las protagonistas silenciosas del espectáculo. Sus expresiones transmiten quietud y sosiego. El reposo del guerrero. Bush vizquea cuando las mira de frente y el mundo entero celebra que sean impermeables, que no tengan que temer la mirada directa de la ignorancia atravesándoles la piel.
Pels puestus,# 4: La vida té molts angles
I alguns de molt curiosos. La de la foto és la taula de billar que em vaig trobar en un hotel d’Uis. Un hotel d’aquesta localitat de Damaraland, al nordoest de Windhoek, Namibia, que certament ha viscut temps millors. El mobiliari i la decoració dels anys seixanta, quan la mina encara funcionava. Un propietari molt simpàtic que semblava tret d’un dibuix de l’Astèrix a Bèlgica –gran bonhomia i molt pelut-, i un lloro que deia clarament “good night”.I aquesta remarcable taula de billar.
Ara ja he deixat Namibia, i sóc a Harare, Zimbabwe. Trobareu més informació al trenkapins. Abraçades!!!
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